有伴侣，但依旧跟别的异性聊天，暧昧，这类人是怎么想的？
在网上看到一个问题：
你是一个已婚人士，如果有某个异性主动找你聊天，跟你释放好感，你会跟对方接着聊下去吗？
大多数人的回答都是：会继续聊下去，但会保持距离。
理想是好的，现实却是很扎心的。
当你决定跟对方聊下去的那一刻起，就意味着你们的关系很难单纯走下去。
人很难对抗欲望，也很难过得去情关；
尤其是，当你跟伴侣之间的关系出现了问题，异性的忽然闯入，对你而言会被你视为“救赎”。
异性之间聊天，关系是如何变得暧昧的？
两个人的关系，是如何一步步突破底线，有犯错可能的？
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第一阶段：试探期
你们不一定在什么状态，什么背景，什么渠道认识。
或许，你们是许久不联系的同学；
或许，你们之前是同事；
或许，你们不知道是什么时候加的好友；
或许，你们就是普通的网友。
某个契机之下，你们忽然就聊起来了。
比如：跟对方的社交平台有互动，这就打开了话匣子。
在这个阶段，往往以试探，闲聊天为主。
炒股配资App东扯一句西扯一句，没有什么主题，没有什么持续的话题。
只是随机且随性地跟对方聊各种事儿。
聊工作，生活，吃喝，情绪等。
不会聊太深，更多是为了加深关系，制造熟悉感的一种聊天状态。
更何况，这种“高频率聊天”，是成本最低且能够快速拉近彼此关系的方式。
在特定的情况下，对异性的情感冲击是很强的。
比如，你刚跟伴侣大吵一架，你内心很多委屈，这个异性忽然就来找你聊天了；
对方倾听你，陪伴你，你一股脑儿把负面情绪都分享给对方了。
这个时候，你潜意识就会加深对这个人的依赖感。
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第二阶段：分享欲逐渐强烈
面对伴侣，你们无话可说。
两个人在一起时间久了，尤其是那些“中年夫妻”，相处的状态有时是沉默的。
没有交流，没有深度沟通，没有分享；
因为太多的分享得不到对方的反馈，或者对方给的反馈并不能让自己满意。
久而久之，就失去了跟伴侣沟通聊天的欲望。
很多事，宁肯跟陌生人聊，也不想和对方聊；
很多感情，情绪的变化，宁愿和陌生人倾诉，也不想和对方倾诉。
异性的忽然闯入，仿佛打通了你情感上的某个开关；
你开始跟对方倾诉，分享；
随后就变成了有来有往，互相分享，在分享之中，你们的关系越来越亲密。
随着了解更多，对彼此的依赖感更多，你们开始分享更多深度且私密的话题。
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第三阶段：自我袒露阶段
从分享欲接着往下走，两个人会经历一个深度“情感链接”的阶段。
而这个阶段，就从“深度自我袒露”开始。
心理学上有个概念——社会渗透理论。
也可以称为“自我暴露程度”。
当两个人在相处的过程中，关系是否亲密，就看彼此聊的话题是否有深度。
总是浮于表面，没有深度沟通，没有情绪共鸣，那就不会进入亲密关系；
如果聊天很有深度，彼此袒露的程度也足够多，这就说明两个人的关系，进一步加深。
开始吐槽自己的另一半，分享自己的感情经历；
开始聊自己的追求，想法，目标，有观念上的分享与试探。
这些瞬间，都说明两个人已经无法控制那种边界感。
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第四阶段：进入暧昧期
关系走到这一步，就说明两个人都已经做好“逾越边界”的准备。
男女暧昧常见的状态是什么？
聊天的氛围很轻松，很亲密，有时也很深情；
会掺杂着各种试探的，撩拨的，私密的，关于情情爱爱的话题；
并且在线上聊天一段时间，了解足够多，两个人就会线下见面。
面对面相处时，依旧保持着这种状态，男女之间的关系，必定会越界。
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“你懂我的欲擒故纵，我懂你的欲拒还迎”。
两个人或许没有突破最后的底线，但早已在背叛感情的边缘，疯狂试探。
人是欲望的产物。
永远不要高估你对自己欲望，行动力的驾驭程度；
当你想驾驭时，你会发现自己早就陷进去了。
越是没得到，就越让人上头；
而得到之后，你们会陷入愧疚，自责，上瘾等各种复杂情绪交织的状态下。
至于最后如何选择，就看两个人以感情为标准还是以理性为标准。
无论怎么选，人都是会后悔的。
选择伴侣，及时收手，避免犯错，回去之后跟伴侣的感情依旧糟糕，并且会越来越糟糕；
TA对暧昧对象有多少感情，对伴侣就会有多少嫌弃。
选择暧昧的异性，没得到的时候，会整个人都扑上去；
而得到之后，大概率会陷入自责，愧疚，道德感的冲击之下。
当你有伴侣，还跟别的异性暧昧聊天，就要做好“这会让你陷入更深的痛苦”中的准备。
话题：
有伴侣，你还会跟别的异性聊天吗？
作者何所欢：
专注两性情感杠杆炒股，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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